Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!

Ты слишком много смотришь аниме, если...
...Называешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапарт".
... мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба существа - мужского пола), как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм Сэйлор-воина на маскараде.
... и проблемы ходьбы на высоких каблуках.
... потрясены, что есть еще люди, которые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокращения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные формулы вроде "Nuku^2" и "К1".
...девушка-отаку, когда злится на своего парня, начинает фразу с "Daaaaaaaaaaarling!"
...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Усаги" и "Мамору".
...в тебя влюбляются две девушки, и первая твоя мысль: "KOR!".
...спрашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"
...кто-нибудь говорит, что он подарит тебе БОЛЬШОЙ подарок, и твоя реакция "Ух-ты! Наконец у меня будет собственный mecha!"
...ты много раз обливал горячей водой различных животных.
...всякий раз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ дерево, думаешь, что это космический корабль.
...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра.
...каждый раз в растерянности чешешь затылок.
...у тебя появляется странный акцент, и ты начинаешь задумываться, сколько слогов в слове "трактор".
...мечтаешь, чтобы процедура утреннего одевания была бы столь же захватывающей, как процесс превращения героини аниме.
...мучительно обнаруживаешь, что рухнуть на пол в ответ на чье-то глупое замечание - довольно-таки больно.
...почти все твои компакт-диски - саундтреки из аниме.
...удивляешься, почему женские груди, вопреки твоим ожиданиям, подчиняются законам гравитации.
...удивлен, что твоя девушка хорошо готовит.
...когда видишь обнаженную женщину, у тебя из носа идет кровь.
...вместо "маленький" начинаешь говорить "chibi", например, в МакДональдсе: "Мне chibi-колу!"
...начинаешь видеть super-deformed сны.
...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.
...за которыми гоняются монстры с щупальцами.
...видишь на улице кого-нибудь с зелеными или оранжевыми волосами, и ни капельки не удивляешься.
...более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коричневого разных оттенков?
...кормишь кошку морковкой.
...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".
...обнаруживаешь, что пишешь статью для фэнзина.
...с нетерпением ждешь очередного просмотра.
...покупаешь стиральный порошок только марки "Отомо".
... вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".
... на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".
...отправляешься в SM клуб, в надежде встретить Рэй или Ами.
...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь.
... отправляешься к пластическому хирургу и просишь сделать свои глаза размером в треть лица.
...сравниваешь себя с героями "Otaku no Video"... и обнаруживаешь полное совпадение!
...обсуждаешь смысл и технические подробности трансформаций Макросса.
...появляешься на ТВ, радио или в газете как специалист по аниме.
...в школе пробуешь носить школьную форму (разумеется, японскую), даже если этого в школе не требуется.
...понимаешь сюжет "Евангелиона".
...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
...пытаешься заставить кошку говорить.
...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.
...объявляешь, что нет Бога, кроме Тезуки, и Миядзаки - пророк его.
...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.
...считаешь, что "Уиллоу" - это вариант "Dragon Half" с живыми актерами, а все лилипуты в нем - super deformed.
...встаешь в субботу в семь утра, чтобы смотреть "Сэйлор Мун".
...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".
...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем аниме.
... воображаешь себе секс со своим любимым Super Deformed персонажем аниме.
...коллекционируешь нижнее женское белье.
...проезжаешь тысячу километров, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
...считаешь, что твой автомобиль может превращаться в гигантского робота.
...и обьединяться с другими для создания еще большего робота.
...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз.
...буквы SM меняют смысл только про добавлении "и я не имею в виду Сэйлор Мун".
...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов".
...видишь кого-то с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаешь: "А блондинка, наверняка, крашеная!"
...смотришь порнофильм и ждешь появления щупалец.
...говоришь "анооо..." вместо "уууух..."
...смотришь художественный фильм и думаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все прям как настоящее!!"
...можешь спеть начальную песню из "Ямато".
...и она тебе нравится.
...слушаешь саундтрек от аниме, и перед своим внутренним взором видишь соответствующие эпизоды из фильма.
...удивляешься, почему эти звуковые эффекты не возникают в Реальном Мире.
...своего любимого персонажа готов защищать не на жизнь, а насмерть.
...возвращаешься с каникул, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, думаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.
...мечта всей жизни - стать аниме/манга художником, сценаристом, режиссером, композитором или актером.
...серьезно говоришь о концерте Шарон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.
...любимое занятие -- ехать на машине, открыв окна нараспашку, и слушать вступление к ЕVA ("За-а-ан-коку...") на полной громкости, шокируя окружающих.
...заканчиваешь разговор глупыми жестами и фразой "Я несу возмездие во имя ЛУНЫ!!!" безо всякого повода.
...в день перехода на зимнее время думаешь "Отлично! Сегодня у меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
...называешь винчестеры в компьютере анимешными именами.
...каждого японца на улице спрашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом случае вам нужно посетить психиатра).
...больше не смотришь художественных фильмов.
...начинаешь сравнивать людей с героями аниме, прикидывая, как их нарисовать.
...твое внимание привлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".
...на других водителей ругаешься по-японски.
...в разговоре об "идеальном мужчине/женщине" прикидываешь, как сказать людям, что в твоем случае это персонаж из мультика.
...все время в Сети разыскиваешь материалы по аниме, все закладки в броузере связаны с аниме
...каждое утро во время завтрака насвистываешь тему Мисато из "Евангелиона".
...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффер, Энди Макдауэлл, Аль Пачино или Антонио Бандерас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацумото, Тошихико Секи, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаясибара и Норио Вакамото.
...и можешь их узнать по первой произнесенной фразе.
...величайшая мечта - кукла Рей Аянами в натуральную величину.
...объявляешь Чиби-Усу инкарнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кукол в публичном месте.
...пытаешься шокировать своего друга фразой: "Я видел ВСЕ эпизоды этого аниме-сериала !!!"
... и тебе это удается.
...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
...еще один способ шокировать окружающих - написать письмо наподобие такого:

"В "Сэйлор Мун" мне особенно нравится эпизод, где Банни обнаруживает, что ее ******* **** ****** и пытается **** *** * *****, но **** ***** предотвращает ****** ее и ***** ****. Когда она ***** **, она узнает, что это ее ********! Разумеется, в конце пришел ********* *** ************ и все опошлил."

...отправляешься к портному и говоришь, что заплатишь ЛЮБУЮ цену за плащ, который красиво развевается, даже если нет ветра, и который НИКОГДА не мнется, не рвется и т.п.
...отправляешься в отпуск в Токио и удивлен тем фактом, что за время твоего присутствия его НИ РАЗУ не уничтожили.
...тебе требуется время, чтобы прийти в себя от смеха, когда ты обнаружил, что одного из мастеров айкидо зовут Саотоме.
...основное чтение - фанфики.
...решаешь прочесть все существующие фанфики.
...внезапно обнаруживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.
...звонишь по телефону 555-1212 (Служба помощи Богинь) и надеешься, что Скулд возьмет трубку.
...кто-нибудь говорит тебе, что он пытается уговорить не-отаку посмотреть аниме, и ты ободряешь его словами "Tatake, Otaking!"
...то же происходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"

* Только наденешь свой любимый сейлор-фуку, все парни сразу разбегаются...
* Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло.
* Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...
* Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Раммой (но ведь Рамма - ПАРЕНЬ!)
* Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже в другой город сматывается...
* Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!
* Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.

* Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Минмэй.
* Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Тэнти-сама".
* Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Urotsukidoji", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство".
* Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Верданди.
* Запереться на все выходные с "Kimagure Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.
* Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в сейлор-фуку.
* ...или если она покрасит волосы в зеленый цвет.
* Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko-chan... SUKI DA!" во сне.
* Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Тэндо Набики - на ее взгляд, "это уж слишком".
* Четыре слова: "Misty May Garage Kit".
* Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся.
* После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.
* Ты все еще связан детской клятвой жениться на Элль... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?
* Каждый раз, когда ты называешь ее "Аюкава", она дает тебе пощечину.
* Постер Аюкавы Мадоки на потолке прямо над твоей кроватью.
* Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видеокассеты, а оставшееся место - кровать и телевизор.

* Я сделаю своей настольной книгой "100 советов злодею".

* Я не буду влюбляться в предмет любви главного героя. Шансов у меня все равно никаких, а все по-настоящему привлекательные существа - на моей стороне.

* Если напарница героя - самую кавайная, глупая и ни на что не годная девчонка в его команде, я не буду ее недооценивать. Как бы ничтожна она не была, она наверняка источник самой сильной магии во всем фильме.

* Я не буду убивать моих прихвостней, как бы бездарны или ничтожны они ни были. Очень глупо иметь выигрышную позицию и проиграть из-за банальной нехватки численности.

* Если мои прихвостни постоянно переходят на сторону героя, я выясню, не лучше ли на его стороне. Если в мои планы не входит переходить на сторону Добра, я приму меры, чтобы пресечь утечку кадров. Например, прикажу развесить воодушевляющие лозунги.

* Если мой противник - девочка-волшебница, я не буду стоять столбом и ждать, пока она воспарит в воздух, сбросит одежду и начнет вращаться, готовясь к превращению. Я подожду, пока исчезнет ее повседневная одежда, собью ее на землю и начну бой. Если ее не парализует шок от того, что я нарушил Закон Неостановимого Превращения, это сделает мысль о том, что она осталась в чем мать родила.

* Если в бою мой противник должен выкрикивать названия ударов и заклинаний, я обзаведусь простейшим заклинанием из системы AD&D - "Сфера молчания".

* Не стоит и говорить, что в моих ударах и заклинаниях голосовой составляющей не будет.

* Если автор настаивает, чтобы я выкрикивал названия ударов и заклинаний, я не буду связываться с непереводимыми сочетаниями из восьми кандзи и четырнадцати слогов. Мои атаки будут называться односложно. Например, "Ха!".

* Я всегда буду помнить: сюжет не на моей стороне. Победить мне все равно не удастся, так что остается как можно веселее провести экранное время.

* Кнут - это весело.

* Цепи - это весело.

* Но я не буду ими злоупотреблять, иначе на всю оставшуюся жизнь загремлю в яойные фанфики.

* Если противник пользуется непобедимой мехой, я не буду пытаться атаковать ее, плюнув на остальные цели, или рисковать прихвостнями, посылая их раздобыть ее характеристики. Я уничтожу команду техников, которая ее обслуживает. И только потом буду атаковать эту меху, плюнув на остальные цели.

* Если я - первый помощник главного злодея, то я как можно скорее влюблюсь в главную героиню. В конечном итоге это сэкономит массу времени и спасет от множества бед.

* Если я - первый помощник главного злодея, то я при первой же возможности присоединюсь к главным героям и помогу им убить моего шефа. А когда они сядут праздновать победу, я всех их перебью и займу место моего бывшего господина.

* Первым я убью самого глупого, неумелого и слабого героя (героиню). Чтобы он вдруг не проявил себя обладателем невероятной силы, когда я убью кого-нибудь другого.

1. Вы уже не удивляетесь, что это за большая круглая желтая штука на небе в три часа ночи летом.
2. вы знаете, что будете делать через два месяца в четверг вечером.
3. с трудом осознаете, что бывают туалеты без подогрева сидения, музыки и регулируемой температуры и напором воды в биде.
4. в курсе, чем питаются, что любят – не любят из еды все ваши коллеги
5. все знают, какой у вас рост в сантиметрах. Точно.
6. вы стараетесь ежедневно по интернету узнавать, какая погода в Вашем родном городе, чтобы быть готовым поддержать беседу о погоде.
7. на вашем сотовом телефоне висит брелок с Китти (дарума, Тотторо, пластиковые изображения гедз, суси и тд и лучше одновременно)
8. вы не волнуетесь, если забыли свою сумку, кошелек, ключи от квартиры, где деньги лежат, в метро или в магазине. Кому они нужны?!
9. спокойно разрешаете детям и незнакомым людям потрогать ваши волосы, глаза или кожу, чтобы они убедились, что все настоящее
10. беседу по телефону начинаете и заканчиваете фразой “спасибо за ваше драгоценное время”
11. по воскресеньям вас в 9 утра будит своим визитом мальчик, разносящий рекламки газеты “Асахи” , либо дядя из фирмы по стирке (?) футонов или две старушки из общества “Дружные соседи”
12. вы привыкли выбрасывать пластиковый мусор по четвергам, стекло по средам, органические отходы во вторник и пятницу
13. вы знаете, что уродливая коричневая сумка с оранжевыми закорючками от «Луи Виттона», с которой вы бы в погреб за картошкой ночью пойти бы постеснялись, на самом деле стоят две-три ваших зарплаты
14. увидев «гайдзина» (иностранца) в метро, вы удивляетесь и думаете «опа, гайдзин». Как вариант – пугаетесь, увидев свое отражение в зеркале в вагоне
15. разговаривая (даже по телефону), без перерыва качаете головой и дакаете.
16. не садитесь смотреть телевизор, не покушав
17. ходите зимой в минусовую температуру без шапки (как вариант - без куртки, в гольфиках на голы ноги, НО обязательно в шарфике, беря пример с морозоустойчивых японцев ))
18. просидев целый день в интернете за чтением нового романа Акунина, с чувством выполненного долга уходите с работы, слыша вслед «Как вы сегодня славно потрудились» и вас не мучит совесть
19. вы знаете, что в метро надо отключать сотовый телефон, но никогда это не делаете
20. вас возмущает, когда двери перед вами автоматически не распахиваются
21. вам кажется, что палочками салат есть удобнее
22. вам уже не кажется странным, что каждую неделю по телевидению показывают передачи про 10 лучших в стране «онсенов» и каждый раз это разные онсены
23. вы постоянно называете «ресторан – магазином» и утверждаете, что знаете «вкусный ресторан»
24. вы знаете, что январь – это начало весны
25. вы спешите с работы домой, чтобы посмотреть соревнования по сумо
26. Вас волнует судьба оставшихся в Северной Корее детей японских пленных
27. вместо «Голубого огонька» вы смотрите «Красное и белое» ?
28. вы уже ели мороженое, сделанное из картошки, зеленую дыню с ветчиной, фугу (да вам повезло, что вы еще здесь с нами!) и знаете, что такое «байкингу» .
29. вы можете сказать в какой год эпохи Сева вы родились без запинки
30. вас уже не возмущает факт, что все кинопремьеры идут с опозданием в полгода ( вставить по смыслу нехорошее слово !!!!!!! )
31. вас беспокоит здоровье императора и императорской семьи
32. вы можете постелить на стол одеяло и греть под столом только ноги, вместо того, чтобы укрыться этим одеялом целиком
33. вас бесит, когда вам говорят, что вы хорошо говорите по-японски (едите палочками).
34. вам кажутся очень симпатичными многие японцы (японки). Например, Кимутаку из СМАПа.
35. вам кажется, что «гайдзины» в транспорте говорят слишком громко
36. тетеньки из «Якулта» и «Ниссин» знают вас по имени?
37. вы уже не смеетесь, играя в баскетбол с командой, средний рост игроков которой метр 50 см.
38. вы не помните имя-отчество русского президента
39. у вас есть любимый сорт вагаси, сакэ, риса, натто, рамена, тофу и гёдза (а может, вы готовите их сами? ))
40. у вас дома около 15 одноразовых зонтиков
41. вы покупаете себе новую помаду от Сисейдо за 6000 иен (плэйер за 30 000 иен ) и только через неделю до вас доходит, сколько денег вы потратили
42. вы кланяетесь водителю, который уступил вам дорогу.
43. вы знаете, что сегодня понедельник, потому что по телефизору показывают передачу «Смап-Смап».
44. свой телефонный номер вы знаете только по-японски
45. вы читаете журналы прямо в книжном магазине или (о, ужас!) в конвиниенсе
46. вам начинает казаться, что мужчина ростом 170 см – высокий
47. вы считаете нормальным есть в театре или в кино
48. вы уже не пытаетесь сами открыть дверь в такси
49. вам нравится японская поп-музыка.
50. вы на самом деле верите, что в вашей деревне (городе) самой лучший в стране рамен ))
51. Если вы, возвращаясь из зарубежной поездки, обязательно привозите маленькие сувениры, всем родственникам, сослуживцам и вообще всем кого знают )))
52. вместо "разрешите пройти" вы выставляете ладонь правой руки вперед и ведете ребром вниз, как бы прорезая дорогу между людей )
53. если из тарелки с борщом вы вытаскиваете палочками овощи, а суп отхлебываете через крайsmile.gif)
54. если, знакомясь, автоматически говорите "я из России, там очень холодно".
55. если, приехав погостить домой, упорно щелкаете пультом телевизора, ожидая услышать второй язык .
56. если вы оставляете ботинки перед порогом Храма Христа Спасителя.
57.если утром в электричке по пути на работу вы завтракаете/стрижете ногти/делаете макияж и т.п.
58. Если у вас есть специальные тапочки для туалета. Thanks to anchan_uk:
59....можете ответить без запинки, сколько времени назад приехали в Японию. С точностью до месяца.
60...раз в полгода покупаете себе двадцать пар белых носков, которые носите со всем подряд - от плетеных сандалий до строгого брючного костюма. Если судьба сводит вас с только что прибывшим в Японию свеженьким соотечественником, первым делом тащите его в магазин за белыми носками...
61...вам начинает казаться, что ярко-розовые футболки в обтяжку - это красиво.
62...соотечественники и иностранцы, сморкающиеся на людях в носовые платки, смотрятся дико.
63...проверяете точность часов по моменту остановки Шинкансена на Токио около вашей платформы.
64...дождавшись, пока никто не смотрит, воровато выкидываете через плечо одноеновые монетки.
65... даже в России по возвращению не переходите дорогу, пока вам не загорится зеленый, более того, нервно ловите за рукав соседа.

Вас вызывают "на ковер!" и долго отчитывают. Вы постоянно заглядываете на часы и думаете: "Черт, неужто это OVAха?!"
В вашей школе совершенно случайно появляется замена старого учителя в виде прелестной молодой девушки, а Вы сидите и, давясь, повторяете одно и то же: "Onegai, onegai, onegai...."
Вы - девушка; когда Вас пытаются оскорбить ( Не дай им Бог сказать что-либо о вашем размере груди!) Вы сразу начинаете производить пасы руками и бурчать под нос веселую песенку призыва DragonBall'а...
Вы Со-о-о-овершенно(!!!!) случайно заглядываете в офигительный разрез платья своей девушки и сразу ( тада!) инстинктивно закрываете глаза, вжимаете голову в плечи в ожидании сокрушительной подачи и почти ультразвукового вопля: "Извращенец!!!"
Пытаетесь кормить кота морковкой....
и у Вас это получается!
Вы умеете в точности воспроизвести непередаваемый смех (смех?) Наги...
Вы удивляетесь: "Почему это у меня не течет кровь из носа при виде обнаженного женского тела?"
И находите вполне разумное объяснение, проштудировав несколько томов анатомии, генетики и еще хрен-знает-чего.
В вашей комнате стоит фигура Аянами Рей в натуральную величину, выпиленная лобзиком из гранита...
...а еще она умеет говорить и популярно (!!!) объяснять сюжет Neon Genesis Evangelion.
На ночь своим детям Вы будете пересказывать такие хиты как Naruto, GTO и FMP!.
Читая эту чушь, Вы слушаете саундтрек из какой-нибудь анимехи.
Отлично знаете, что ВСЕ очкарики - извращенцы!
Вы приветствуете знакомого отаку ТОЛЬКО на японском ( типа Konnichi-wa!, Ohayo!), прощаетесь, собственно, на нем же (Jama Te! или Mata Ne! соответственно).
Серьезно задумываетесь об установке японской ОС.
...И Вы ее устанавливаете, зная по-японски только выше изложенные слова.
Вы знаете подробную карту Токийского метро.
И спокойно можете объяснить жителю Токио, как доехать до его станции.
В вашем паспорте напротив графы "ФИО" идет примерно следующее: Узумаки Наруто - Саныч.
Ваши соседи знают наизусть такие вещи как саундтреки из GiTS, FLCL, NGE.
И они им нравятся.
Неоднократно пытаетесь нарушить законы гравитации, прыгая с крыши с воплем: "Я несу возмездие во имя Лу-у-у... АААА!!!"
Умываясь слезами при очередном просмотре Onegai Teacher, Вы слышите за соседним монитором рявканье вашей девушки: " Да убей ты ее наконец! Да-да, выпусти ей кишки!"
Ваша элитарная подборка хентая спрятана в стопке специально для этого заказанной Sailor Moon.

2-ой закон Инопланетной любви
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка
Уточнение Тенчи
....причем не одна...
Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей
стороной...
Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной
Оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет

3-ий закон Инопланетной любви
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки,
значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин
Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!
Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы
2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет

1-ый закон Инопланетного вторжения
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную
Поправка Харуко
Начинать они всегда предпочитают с Земли
Следствие Лэйн
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю
Уточнение Лины
Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на
земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную

2-ой закон Инопланетного вторжения
Вторжение провалится
Уточнение Мегатрона
Но попробовать стоит!

3-ий закон Инопланетного вторжения
Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения
обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви
Уточнение Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

4-ый закон Инопланетного вторжения
Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя
Вывод сценариста
Об этом знают все, кроме главного героя
Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения
Победить главного героя не получится ни при каких условиях
Уточнение Мегатрона
Второстепенные персонажи намного более уязвимы
Поправка фаталиста
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного
героя к активным действиям или решительной атаке

5-ый закон Инопланетного Вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках
Дополнение Исаму
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"
Уточнение Мегатрона
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.

1-ый закон Робототехники
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет
Поправка Евангелиона
У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем
Уточнение Анно
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем
Следствие хэппи энда
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются
Поправка Анно
Вместе со смертью персонажей

2-ой закон Робототехники
Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного
разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником
Следствие Гандама
Технический прогресс бесполезен
Вывод Галда
В конце концов всё решается в драке голыми руками

3-ий закон Робототехники
Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент
Следствие дворника
Против лома нет приема
Поправка сценариста
Лом ТОЖЕ заедает

4-ый закон Робототехники
Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет
функцию самоуничтожения
Следствие чайника
Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с
надписью DO NOT PRESS!!!
Вывод фаталиста
Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя
Примечание относительности
Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех
пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону
Поправка Анно
...или героически не умрет

Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва
Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!
Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет

1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы
Следствие Познера
В аниме секса нет

2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных
целях.
Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания
жертвы - это не демон
Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают
Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?
Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик

Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
...или импотенты
Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется
Поправка Гсопода Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

Правило судебной медицины.
Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.
1-я Аксиома очевидности
Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности
И 100% для последней...
2-я Аксиома очевидности
Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности
И 999999999999999999999999% для последней...
1-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.
Следствие Аль Капоне.
Стреляться лучше из автомата.

1-е правило финансирования для Главного злодея
Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не
взаимосвязанные.
Следствие Ротшильда
Затраты имеют склонность увеличиваться...
Добавление Костнера
....а боеготовность - падать.
Поправка Маркса
Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.
Следствие пессимизма
Их больше...

2-е правило финансирования для Главного злодея
Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть
величины обратно пропорциональные.
Аксиома безысходности
На тренировках они всегда на высоте.
Следствие Вильгельма Телля
Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в
нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр.
2-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.
Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона
Ваша охрана сама об этом позаботится.

01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.

02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.

03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка — мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое «придумай».. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.

04. Впрочем, если ты — элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.

05. Если ты не смотрел «Еву» — ты не жил.

06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно — пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.

07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник — у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.

08. Твой социальный статус — это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально — вторично.

09. Если твой ник — имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много «двойников» (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты — единственный «тру» ‹имя-персонажа›, а все остальные — жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.

10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики «Банзай», никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.

11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.

12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом — чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.

13. Все смотрящие зарубежное кино — чмо. (см. предыдущее правило)

14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова «кавайи», «нани» и «гомен», даже если не знаешь, как они переводятся.

15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.

16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.

17. R.An.Ma — ацтой. AiR — круто. Потому что в «Ранму» тебя не взяли.

18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец — какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.

19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.

20. Единственные приличные обложки «Великого D» — это те, что рисовали LAMP.

21. Хентай — это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные — чмо по определению.

22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.

23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.

24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV’шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub’ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.

25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV’шки и слушать их. С кухни, скажем.

26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.

27. ХАРУКА РУЛИТ!

28. Hellsing никак НЕ связан с «Дракулой».

29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах — чмо и недоброжелатель.

30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки… В общем, сам понял.

31. Слова «chan» и «Kobayashi» по-русски можно писать только «тян» и «Кобаяси». Плевать, что по-английски будет «чан» и «Кобаяши». Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.

32. Все, кто .неправильно. транслитерируют японские слова — чмо и должны сдохнуть.

33. Если ты не читал Мураками — ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.

34. Русскую классику читать необязательно.

35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.

36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.

37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.

38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней — зато он неяпонский.

39. Sailormoon — это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное — безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.

40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.

41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub.овский SBC. На худой конец — DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.

42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше — для хранения аниме .под рукой.. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.

43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист — обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь — ориентируйся на номера треков.

44. Если тебе кажется, что твой социальный статус .стал маленьким и мягким., расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю .Еву. за один сеанс.

45. Если не помогло — многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.

46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности — делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.

47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.

48. Если девушки этого не делают — это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.

49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.

50. Этот текст — наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

Я не буду ухлестывать за плаксивой и бездарной обжорой. И мне плевать, что она - главная героиня!

Лучше я буду ухлестывать за клевой красоткой-злодейкой.

Если мой пол трудно определить с первого взгляда, я сменю прическу и/или гардероб.

Или, если мой пол трудно определить с первого взгляда, я буду ухаживать за всеми подряд, независимо от их пола - то-то будет путаница!

Я добьюсь, чтобы меня озвучивал мужчина, сколько бы меня не уговаривали, что женщины-сэйю играют лучше.

Я обзаведусь суперсилой, чтобы надрать задницу любому, кто будет издеваться над моей красотой.

Я не буду пользоваться макияжем, если не хочу, чтобы за мной ухлестывали парни.

Я не буду одеваться девушкой. По той же причине.

Я не буду пользоваться макияжем, одеваться девушкой и любезничать с парнями, если не хочу загреметь в яойные фанфики.

Перед началом съемок я изучу сценарий. Если мне суждено погибнуть (что весьма вероятно), я либо стану главным героем, либо главным клоуном. Клоунов не убивают!

Если от смерти отвертеться не удастся, я добьюсь, чтобы сцена моей гибели была самой слезоточивой в истории аниме. Чтобы Нурико сдох от зависти! Правда, он и так уже мертв...

Я буду, как минимум, полудемоном. Все настоящие бисёнэн

Анфи - Утене:
- Утена-сама, бойтесь желать чего-либо слишком сильно…
Утена: - Этот почему?
- Может исполниться…
- Ну и что?
- Ну, в детстве я мечтала собрать самую большую в мире коллекцию холодного оружия…

По Slayers

ГАИ в мире Слэйеров:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине… Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню.

По Yami no Matsuei

У хирурга:
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - человек лечил насморк у Кадзутака Мураки.

Звонок сэйлорам: - У нас тут демон!
- Выезжаем!
Звонок шинигами: - У нас тут демон!
-Ну и что?
- Он на людей нападает!
- Выезжаем!
Звонок слэйерам: - У нас тут демон!
- Ну и что?
- Он на людей нападает!
- Ну и что?
- Люди вам заплатят!
- Выезжаем!

Вы слишком много смотрели NGE, если...

... В End Of Evangelion вы расслышали, что Гендо сказал Рицуко прежде чем застрелить ее
(hint: "Watashi ai anata")
... Хотя бы раз вы пытались припарковать автомобиль как Мисато
...и у вас получалось
...и это был чужой автомобиль
...Вы увидели Каору в Slayers Try
...Вы не увидели Каору в Slayers Try, т.к. были слишком заняты просмотром Евангелиона
...У вас бывают сны с субтитрами
...(как вариант): идя по улице, вы увидели двух разговаривающих японцев и начали оглядываться в поисках субтитров
...Однажды вас просили показать на карте Токио, в ответ вы сказали: "1, 2 или 3?"
...Вы знаете, из какого произведения взята фраза "God's in his heaven - All's right with the world"
...Весь день 13 сентября 2000 года вы провели, осматривая небо в поисках признаков Второго Удара
...Вам снились девушки вроде Асуки, Рей или Мисато
...У вас дома живет пингвин
...Вы бы хотели поменяться местами с Синдзи
...Вы знаете, кто такая Мана Кирисима
...Вы распеваете Thesis Of A Cruel Angel на японском, не зная японского
...причем с кем-нибудь в дуэте (однажды я видел! это было нечто!)
...Вы пугаете христиан картинкой с распятой Лилит
...Вы на самом деле можете генерировать AT-поле
...Вы купили PlayStation только для того чтобы сыграть в Girlfriend Of Steel
...Вы показывали какое-либо из окончаний Евы своему преподу по философии
...Вы испытываете ненависть к хентайному додзинси по Евангелиону
...Вы знаете, что у Френка Синатры также есть песня "Fly Me To The Moon"

Телеканал аля Наруто - что показывают у них в мире

6.00 «Доброе утро, Коноха»
7.30 худ. фильм «Укрощение строптивой»
В главных ролях легендарные саннины Цунадэ (в настоящее время
занимает пост 5-ого Хокагэ) и Джирайя
9.40 «Непутевые заметки» или как я потерялся в лесу.
Ведущий Конохамару.
10.25 «Диалоги о животных», клан Киба
11.00 Художественный фильм «Преступная любовь», Орочимару, Анко.
14.30 «Угадай мелодию»
(о ниндзя селения «Звука»)
15. 00?«Соревнования на свалке»